Un jour alors que je furetais dans une boutique, j’entends une conversation qui fait tilt dans mon oreille. La vendeuse, belle femme d’une cinquantaine d’année tirée à quatre épingles prodigue ses conseils à une jeune femme qui avait l’air réservé et timide.

-         « Ah non, en couple il ne faut pas faire de compte commun ! Il va vous demander des comptes pour vos achats et vous ne serez pas libre ! »

J’adore ce discours pro-libération de la femme appliqué à sa paroisse, celle du « Saint-Shopping c’est pas tous les jours les soldes ».

Cela dit elle a pas tout à fait tort (« Quoi ?! 100€ pour un jean ?! » Essayez d'expliquer ça  à  Votre Moitié, quand sa mère porte des trucs immondes qu’elle a cousu elle-même ou qu'elle a trouvé à Aupré. Forcément, on ne vit pas pareil. Pourtant il est bien content que je ne ressemble pas à sa mère, surtout pour les sous-vêtements. )

-         « Non, non, moi ce que je fais, c’est un compte commun pour les factures et pour tout le reste, j’ai mon propre compte. »

Jusque là tout va bien, je suis assez d’accord.

-         « Par contre, je me suis constitué un matelas, au cas où… Une séparation, un divorce, bref ces trucs là c’est la ruine ! »

Tiens, ça me rappelle la pub d’une banque….

-         « Et puis je me suis acheté un appart au cas où, ça fait bien 10 ans que je le loue sans que mon mari le sache ! »

Ah oui, mais là non. Je me dis qu’on atteint une extrémité. Mais je n’ai que trente ans. Il paraît que les trucs de confiance dans le couple, c’est un attrape-nigaud et qu’on en revient toutes. Mais quand même, ça me dérange ! Pas vous ?

Le si bien surnommé mon Ours, est pourvu d’une pilosité à toute épreuve. Partout. J’aime bien les hommes velus, ce n’est pas un souci pour moi.

Je sais que cela ne fait pas l’unanimité, mais tant mieux, il y en a pour tout le monde au moins !

Par contre, ni mon ours, ni moi-même n’aimons les poils dans le dos (je parle de lui là).

Et donc tous les étés (c’est son régime à lui), il se soucie de sa fourrure dorsale, qui est, il faut bien le dire, de plus en plus présente.

Je dois préciser qu’il n’est en aucune manière concerné par la calvitie qui sévit paraît-il (c’est peut-être un mythe) surtout chez les hommes poilus.

La longueur de ses poils oscille entre 1 et 3.5 cm. Et ils sont solides, car horreur : Mon ours brun, de temps à autre quand il est excédé par sa pilosité, assène un coup de rasoir aux contrevenants !

Entre la piquette et la fourrure, moi je choisis la seconde solution. Heureusement, il ne l’a jamais fait que pour le dos (enfin les épaules, le reste il ne les voit pas).

L’été, je me méfie des câlins juste avant de partir au travail : s’il me serre dans ses bras, vous pouvez être sûrs qu’il m’en a généreusement légués une vingtaine sur mon joli top, ceux qui étaient en phase terminale.

Mon ours pense au laser, mais il n’en a pas les moyens. Je lui ai dit sur le ton de la boutade, si tu veux j’ai de la cire à la maison, et en plus faudrait que je m’entraîne pour le geste, tu ferais un bon cobaye !

Si tu veux ! M’as t-il répondu. D’un sourire narquois, je lui demande : tu es sûr de ce que tu viens de dire… ?

Mais oui !

C’est donc décidé, ce week-end c’est épilation maison. J’ai déjà préparé les liens pour l’attacher sur le lit et un bâillon pour qu’il puisse mordre dedans.

Vous avez un truc anti-douleur outre le whisky ou le coup de marteau sur le crâne ? Je ne crois pas que mon douillet d’ours ait réalisé dans quoi il se lance. Et moi j’ai pas envie de le voir s'enfuyant ivre de douleur avec une épaule lisse et une autre velue (rien qu’en m’imaginant la scène, je suis morte de rire).

Source image.

Hier soir, mon Ours et moi parlions de nos bêtises d’enfants, j’avais envie de vous les faire partager :

Âge : 6 ans. Prénom : Sylvain. Lieu : Eglise lors d’un enterrement.

La famille est assise sur les rangs quand un mouvement de foule se déplace en direction de l’avant, ce qui attise la curiosité de Sylvain.

- Maman, je peux y aller aussi ?

- Bien sûr…

Quelques minutes passent quand soudain Sylvain arrive en courant et s’écrie en tendant la main vers sa mère :

- Maman, maman, faut payer !!!!

Faut se payer la honte avec son gamin dans une église surtout….

Âge : 3 ans. Prénom : Pierre, petit frère troll. Lieu : le jardin de la maison.

Pierre avait une drôle de manie : mettre dans la bouche les galets qui jonchaient le sol, ce qui fait que ma mère ne pouvait pas avoir le dos tourné sans se faire des sueurs froides à lui faire recracher les galets. On a toujours évité l’hôpital, grâce à ma mère qui, de guerre lasse, a fini par poser Pierre au milieu des galets, en ayant pris la précaution de les tartiner de moutarde. Il parait quand ce qui concerne les cailloux, ça a été radical. La carrière de Pierre en géologie étant avortée dans l’œuf, il a décidé de tenter celle de botaniste, et s’est pris de passion pour le jardin et surtout sa faune : les limaces. Qu’il a décidé de goûter régulièrement.

Ma mère, lasse de passer le visage de Pierre au dissolvant afin d’enlever la bave de ses amies, a donc fait de même et tartiné les limaces de moutarde. CQFD.

Âge : 7 ou 8 ans. Prénom : Thulip. Lieu : la chambre des enfants.

Mes parents ont eu l’idée de génie de nous mettre dans la même chambre, qui était grande. Pas assez pour contenir notre hostilité constante.

Un soir alors qu’il m’avait encore piqué mes jouets, dénoncé auprès des parents, (enfin le travail classique d’un cadet en somme), j’ai décidé de me venger. Il dormait (enfin ronflait), j’ai donc pris une boîte entière de punaises que j’ai jetée au pied de son lit.

Vous avez déjà vu des punaises enfoncées dans une voûte plantaire ? Les fabricants ont mesuré la taille de la pointe pile poil pour que ça rentre dedans.

Mais le bon Dieu a dû me punir comme disait ma grand-mère, car quelque temps après je jouais avec une agrafeuse. Mon père m’a dit plusieurs fois : attention, tu va t’agrafer les doigts !

- Meuh non ! *Chtac !* Elle était entièrement rentrée dans le pouce, un truc comme ça, faut en vouloir pour le faire. J’ai interdit quiconque de m’approcher, me suis enfermée pendant une heure dans la salle de bain pour la retirer, mais je n’ai pas pipé mot, ni versé une larme : je crois que c’était ma dignité qui souffrait surtout.

Âge : 10 ans. Prénom : Thulip. Lieu : la maison familiale.

Mon petit frère, il fallait le supporter, et je n’y arrivais manifestement pas. Aussi, je passais mon temps à imaginer des stratagèmes pour l’éloigner de moi (il était collant) :

- Tu viens, on va jouer aux cow-boys et aux Indiens ?

- Oui !!!!

Nous étions sous le balcon :

- Alors tu es le cow-boy et moi l’Indien OK ? Je t’ai fait prisonnier, il faut que je t’attache au poteau…

J’ai pris le cric qui servait à mon père à ligoter des choses sur sa remorque de livraison avec les cordes de nylon incassable et j’ai bien serré (c’était facile).

-Je vais à la chasse, je reviens !

Je ne suis pas revenue, mes parents l’ont trouvé là quelques heures plus tard à leur retour. Finalement les Indiens ont perdu (c’est pas nouveau), et grâce à la couleur de mes fesses, je suis devenue une vraie peau-rouge.

Âge : 9 ans. Prénom : Thulip. Lieu : la maison familiale.

Un jour j’ai trouvé des œufs flottant dans une mare. J’adore les grenouilles. J’en ai donc pris pour voir les têtards naître, je les ais mis dans un gros bassin d’eau et afin de les voir évoluer jour après jour (on apprend ça en classe), j’ai posé le bac sur un meuble de la cuisine. Mes parents ont mis du temps à comprendre mon erreur :

- tu ne trouves pas qu’on a beaucoup d’insectes cette année ?
- Oui, surtout dans la cuisine.

Rassurez-vous, j’en ai encore beaucoup comme celles-ci, mais ce que j’aime c’est entendre les histoires des autres, les bêtises que je n’ai pas inventé.

A vous de jouer !!!