Imaginez une île déserte, l’île de Vorovoro, faisant partie de l’archipel des Fidji : ils sont 5000, dont 4900 qui regardent et 100 autres qui vivent à tour de rôle sur l’île pendant une durée de 1 à 3 semaines. « Tribe Wanted » se propose de constituer une tribu sur une île déserte. Les inscriptions sont encore ouvertes, si vous souhaitez participer à la construction de cette communauté sur une île de 80 hectares en compagnie de milliers d’autres personnes du monde entier, cet appel est pour vous !

Tout est à faire, il n’y a pas d’eau (enfin si, tout autour et certainement y a t-il une source ou des points d'eau mais l'acheminement reste à organiser) et pas d’électricité (si vous êtes un spécialiste de l'énergie solaire, votre candidature sera appréciée). Le principe politique est la démocratie : une personne, une voix.

Non, ce n’est pas la dernière émission de télé réalité du moment ! Sur les 5000 membres attendus, 800 personnes ont déjà acheté leur droit de séjour : l’aventure commence en septembre ! Je parle de membres, mais les fondateurs parlent eux de tribu. Dans leur équipe, j’ai repéré notamment une psychologue chargée de surveiller le développement de la communauté tribale. Apparemment, c’est d’ailleurs un séjour dans une famille autochtone qui sera décisive pour l’un des fondateurs.

Le principe : vous achetez votre droit de séjour pour une durée de 1 à 3 ans (178 à 519 euros). Vous avez le droit d’y séjourner entre une semaine et trois semaines par an selon le montant payé. Une fois sur place, vous participez au développement durable et écologique de l’île : selon le site, le seul consentement à la technologie sera l’installation de l’ADSL. Quand vous n’y êtes pas, vous pouvez suivre les aventures et les progrès des autres grâce à Internet et à une chaîne télé (ils ont recruté une journaliste télé parmi leurs membres).

Les fondateurs, Ben Keene et Mark James attendent des personnes du monde entier, (bien sûr ce seront majoritairement des occidentaux…Il ne faut pas se leurrer).

J’ai cherché des pistes d’explications pour comprendre ce qui peut motiver un tel projet : sincèrement, c’est un joyeux mélange d’histoire religieuse, philosophique et de mouvements écologiques et démocratiques tendances : au moins, il y en a pour tout le monde et c’est ce qui fait l’intérêt et la force du projet. Cependant, les motivations des membres de la tribu pouvant dès lors être si diverses, nous pouvons craindre qu’ils ne parviennent pas à se rejoindre sur un projet commun ce qui remettrait sérieusement en cause le concept de tribu ! D’ailleurs, je me suis demandé pourquoi le séjour était si court : 3 semaines par an au maximum et la communauté si nombreuse (5000 personnes). Il doit y avoir des motivations économiques, c’est certain, mais peut-être y a-t-il une motivation stratégique, c'est-à-dire éviter qu’un groupe ou deux ne prennent l’ascendant sur le reste de la communauté ou qu’il y ait des conflits de motivation entre plusieurs « clans ». Ben oui, une tribu c’est bien, des clans c’est pas bien.

Ce projet saupoudré d’écologie, de démocratie et de bonnes intentions s’inscrit dans une tradition mythologique autour de l’île déserte où tout est à reconstruire sur de nouvelles bases, et si l’on en croit l’auteur d’Hétérotopes, la seule place à prendre dans la communauté qui soit honorable est celle… d’idiot du village ! Je vous invite à lire la mise en perspective historique et philosophique de l’expérience insulaire du monde occidental selon cet auteur. Très simplement et pour reprendre un de ses exemples, un séjour annuel écologique qui entend que vous preniez un avion sur des milliers de kilomètres chaque année n’est pas franchement si respectueux de la nature que cela (cf. mon article mettant en lumière le rôle des courts séjours lointains du tourisme)! La petite analyse que fait cet auteur sur l’expérience de Lost est également éclairante, (mais si vous n’avez pas encore vu la saison 2, je vous déconseille de la lire).

Les fondateurs mettent en avant un véritable projet démocratique, chaque membre pouvant potentiellement diriger cette île : 12 chefs seront élus. Ce point me semble intéressant : est-ce le fruit du hasard qui les a fait choisir 12 chefs ? Je n’en suis pas certaine : gageons que nos deux fondateurs connaissent sur le bout des doigts la mythologie occidentale ainsi que les « grandes » religions monothéistes. En effet, ce chiffre n’est pas sans rappeler les 12 tribus d’Israël. Pour les écrivains bibliques, c’est le nombre de l’élection, celui du peuple de Dieu, de l’Eglise : Israël (Jacob) avait 12 fils, ancêtres éponymes des 12 tribus du peuple hébreu (Genèse). L’arbre de vie portait 12 fruits ; les prêtres, 12 joyaux. Jésus choisit 12 disciplines (bon d’accord, il y a aussi l’Armée des 12 singes, mais sérieusement, je suis sûre que ce chiffre n’est pas anodin pour ce projet).

Vous l’aurez compris, à mon avis ce projet est une belle idée sur une carte postale, mais l’est-il réellement dans ses intentions et ses applications concrètes ? Je vous laisse juger !

Illustrations images tirées du site de "Tribe Wanted".

Je dois «  un peu » accélérer la cadence si je veux rendre un mémoire en septembre mais ne vous inquiétez pas, la trollesse garde un œil attentif et vigilant sur son blog ainsi que sur le concours de « ceux qui ne partent pas en vacances » (en comptant sur votre participation).

J’essaierai d'écrire tous les jours, mais peut-être que mes articles seront un peu moins fouillés en ce qui concerne les sujets de société ou l’actualité, (ils seront moins longs du coup !), peut-être un peu moins agrémentés de mes remarques et de mon vécu : qu’importe, j’attends vos commentaires avec plaisir !

Et si je suis bien sage, mon mémoire sera peut-être à la hauteur de mes espérances, dans ce cas, je vous en reparlerai un peu !

En attendant un prochain article, petit intermède : les médecins et moi, une longue histoire d’amour :

- Docteur, pourquoi j’ai toujours faim à 11h15 ?

- Et vous, il remonte à quand votre dernier rapport ?

- Elle est truquée votre balance, non ? (ah si ça j’ai demandé)

- Ah bon les antidépresseurs, ça soigne la mononucléose ?

- Ah bon, il existe un stérilet pour nullipare qui fait même pas mal ?

- Ah bon, il faut prendre un antidépresseur pour arrêter la cigarette : et pour arrêter l’antidépresseur, je prends quoi ? De l’héroïne ? (Je n’y suis jamais retournée)

- Ils vous ont offert quoi au laboratoire pharmaceutique pour que vous me fassiez avaler ça ?

- Comment ça c’est de ma faute si je n’ai pas supporté le médicament : ah bon on ne peut pas être adulte et faire moins de 50 kilos ? De toute façon, votre balance est truquée : vous en faites un usage personnel ?

- Comment ça, « apte au travail » ?!

- Non, non, je vous assure, il y a des gens en Afrique qui boivent et mangent, et ils le supportent très bien.

- Vous saviez que les poissons d’eau douce au Texas sont remplis de Prozac ? (Courrier International).

- Je fais pipi où je veux !

- Je sens votre aiguille à coudre dans la main, je peux avoir une autre piqûre dans l’os ? (la solution peut être pire que le problème).

 
Ce que j’ai dit à un médecin en arrivant aux urgences (à pieds, en ayant perdu la moitié de mon sang) avec une main coupée (on voyait l’os) :

- Bonjour, vous m’excuserez, je ne vous serre pas la main.

Une autre fois :

- Comment ça, vous entubez vos patients ?!

Ce qu’un médecin a osé me dire :

- Vous saviez que vous aviez un magnifique col de l’utérus ?

Fin de l'intermède médical.

Ah oui, au fait, chères et chers bloggeurs(ses) : si vous me voyez m’installer sur votre blog un peu trop longtemps, vous avez le droit de me chasser à coup de pieds aux fesses, histoire de me rappeler à mes obligations universitaires,

Merci d’avance, et dans l’attente de vous lire,

Trollesquement,

Une trollesse chado-maso.

Source images.

Allo ? Salut M’man, ça va ? Devine quoi ?

T’as eu ton permis ?

Nan !!!!! J’ai eu mon code ! (*sbaf* et une trollesse qui a perdu tous ces effets, une !)

Ah… Ben c’est super. Ecoute là je suis au travail, je te rappelle d’accord ?

Ok !

Trois semaines plus tard, toujours rien… Bizarre. Elle est partie en vacances ? Je n’y tiens plus, j’appelle.

Allo ? Salut M’man, ça va ?

« Vroummmm…Vroummmm…Vroummm… »

Oui, ça va très bien… Ecoute, je fais un tour en moto là…

Tu fais de la moto maintenant ?!

Non, mais tu sais bien « l’ami » dont je t’ai parlé un jour, il a une moto… Ecoute, je te rappelle ce soir, OK ?

OK…. Hey, maman, maman, attends !!!...

…Oui ?

Surtout évite de sourire à moto…

« Rires »… A ce soir ! Je te rappelle ! Bisous !

Quelques heures plus tard, le téléphone sonne :

Ben alors ce tour à moto ?

Super, super ! D’ailleurs tu ne le connais pas, mais « mon ami » t’embrasse… Tu sais bien, j’étais avec lui quand tu as appelé. J’ai parlé de toi du coup (t’étais pas obligée, note bien).

Oui, j’ai cru comprendre… Et sinon beau-papa, il va bien ?

Oh, tu sais bien comm’ il est… On doit partir une semaine en vacances, mais il ne veut pas confier ses chats… Il ne fait pas confiance à personne, même pas à sa fille pour leur donner à manger…

Ah oui, c’est sûr il faut bac +18 au moins… Il aurait mieux fait d’avoir 5 gamins, il serait calmé au moins (sous-entendu : toi maman, t’en as eu deux ça t’a calmé, hein ?)

Et euh, ton ami, c’est, euh, sérieux… ?

*chuchotement* Ecoute, je peux pas trop t’en parler là…Je suis à la maison...

Oui, c’est pour ça que je te pose des questions où tu peux me répondre par oui ou par non…

Ah, ben en fait, oui... *chuchotement* Va y avoir du changement.

Du changement ?

Ben tu sais c’est compliqué, il est marié et sa femme ne lui lâche pas les baskets (pas assez apparemment), et moi aussi je suis mariée… Mais bon, j’ai en trop dit ou pas assez là ?

Oui, c’est tout à fait ça, maman. Bon ben rappelle-moi hein et pas dans trois semaines !

 Promis ! (mon oeil).

Je raccroche :

Puuuuuuuuuuce ! Devine quoi ?

Mon ours se retourne : um ?

Ma mère, elle a un amant !

Bah c’est du beau !  dit-il d’un air renfrogné (ses parents à lui ne sont même pas divorcés, et ma mère en est  à ce jour à son 2^ème mariage, remarquez attendre 55 ans pour partir avec un amant, c’est le délai de courtoisie non ?  C’est un véritable choc des cultures ce que je viens de lui dire. Je me mord la lèvre : flûte !)

Je crois que c’est sérieux…

Ouais ben j’espère que t’es pas comme elle !

*Sbaf* Nounours a mis KO la trollesse….

Plus tard on a discuté un peu, histoire de dédramatiser l’affaire entre mon Ours et moi…

Tu sais, s’il y a du changement, les repas de famille ont toutes les chances d’êtres plus sympas. En plus, ma mère changera de belle-mère, on peut pas avoir pire (la titulaire actuelle pète la forme, est omniprésente, fréquente les messieurs pour leur argent et est raciste comme pas deux. En plus ça sous-entend que l’attitude d’une belle-mère, ça compte, dans un couple).

Ouais ben moi mes parents ils étalent pas leur vie sexuelle devant leurs gamins !

Rappelle-moi, nounours, t’as été fabriqué comment ?

Non didiou, on va se marrer au prochain repas de famille, moi je vous l’dis !!! Pour une fois que je ne suis pas la vedette, je reprendrais bien une part de dessert, pas vous ?

Bon ça me permettra de me rattrapper car au second mariage de ma mère (le premier je suis excusée), j'ai réussi à arriver grave en retard, juste pour entendre le "Oui" de ma mère et j'ai fait paniquer la moitié de l'assemblée car par réflexe j'ai voulu fermer la porte de salle à la mairie... "Non, non, pas la porte !!!" J'ai failli faire annuler le second mariage de ma mère, une trollesse pareille vous n'en croisez pas tous les jours dans la rue, je vous l'dis !

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Ce qui est bien dans ce système d’agencement des bureaux sur un lieu de travail, c’est que la communication est directe et sans filets. Le dialogue devient donc a priori plus sain, les relations interpersonnelles se nouent plus vite, plus facilement, personne ne se sent isolé et seul dans son coin.

Ce qui n’est pas bien, vous l’aurez à présent deviné, c’est que la communication directe et sans filets ne protège pas des bavures ou des paroles dites sans avoir eu le temps de bouillonner 7 fois dans la bouche. Les relations interpersonnelles peuvent vite devenir conflictuelles et personne ne peut s’isoler lorsqu’il a besoin de calme pour réfléchir sur son travail en cours. Par ailleurs, qui n’a pas reçu un appel de maman au bureau lève le doigt. Là ça devient carrément de la haute voltige : On ne peut pas dire « Euh, maman on en parle plus tard là… Non, mais là… Je peux pas te parler !!! »

Et là vous avez vexé celle qui vous a porté pendant 9 mois, changé vos couches, etc… et vos collègues sont certains que vous avez des choses à cacher, en particulier au travail. Tous les trésors de diplomatie dont vous avez fait preuve durant les derniers mois risquent d’être vains, le climat de suspicion à votre encontre peut même prendre quelques degrés.

Car dans un open space, on fait vite copain-copain, on laisse échapper des petites infos sur sa vie privée qu’on a soigneusement sélectionnées, c'est un travail de longue haleine.

Et en une seconde et demi : patatra !!!

Maintenant prenez un moment pour observer l’agencement des lieux dans le détail :

Lorsque vous arrivez dans un open space et que vous voulez savoir qui est important, qui ne l’est pas, qui dispatche les infos, qui est en odeur de sainteté et qui ne l’est pas, observez les bureaux :

Le bureau du stagiaire est en général entre deux courants d’air. Les étagères derrière sont celles pour l’archivage, pas pour son travail. Il a dans le meilleur des cas un ordinateur, le plus vieux et le plus pourri. Mais il aura beau tourner son écran dans tous les sens, impossible de créer une barrière symbolique entre lui et les personnes qui passent et peuvent à tout moment regarder ce que le stagiaire fait. Est-il utile de préciser que machine à café, fax et imprimante ne sont pas loin ?

Le bureau de la secrétaire- standardiste qui accueille les gens est forcément placé en direction de l’entrée. Elle voit mais on ne la voit pas. Son bureau est néanmoins facile d’accès pour que chacun puisse y poser son dossier sur la pile. Selon son statut vis-à-vis de Duboss n°1, elle choisit de râler ouvertement devant tout le monde, de se plaindre d’employé bis n°35 qui fait mal son boulot, ne donne pas ses notes de frais et n’est jamais pour répondre au téléphone ou pas. Si Duboss n°1 ne moufte pas, c’est gagné. S’il moufte, secrétaire-standardiste qui accueille les gens devra faire profil bas et personne n’ira la voir derrière son écran pour savoir ce qu’il ne va pas. Et surtout pas Duboss n°1.

Le bureau des employés secondaires hiérarchiquement leur permet de fermer de la vue des autres un côté mais pas les 4 autres. Ainsi Duboss selon ses intentions, choisit le côté pile lorsqu’il a un service à demander, et les trois autres côtés faces lorsqu’il opère un contrôle ou un serrement de boulons.

Le bureau de Duboss n°1 n’a qu’un seul côté d’accessible. Un escalier et/ou un mur barre au moins deux côtés, quant au troisième, il est ouvert visuellement mais de loin : un meuble bas de rangement, une seconde table pour y étaler des dossiers, fait obstacle physiquement le passage, mais les apparences sont sauves : tout le monde travaille bien dans les mêmes conditions.  Reste le 4^ème côté : face au bureau de Duboss, s’il n’a pas envie de vous regarder pendant que vous lui parlez, il reste le nez collé dans l’écran. Vous ne pouvez pas vous déplacer autour pour capter son regard. Encore moins savoir ce qu’il se passe sur l’écran car les piles de dossier masquent le reste. Vous avez une impression de déjà vu, comme à la CAF ou au Trésor Public devant un guichet bien trop haut, entièrement vitré mais totalement hermétique. Qui plus est, il y a deux imprimantes dans l’open space : l’une chez la secrétaire – standardiste et l’autre en face du bureau de Duboss n°1 : cela permet de vérifier que l’encre et le papier sont utilisés pour le travail et pas pour les papiers perso. Cela permet de vérifier que chacun utilise bien du papier brouillon lorsqu’il n’imprime pas des documents officiels. Ce genre de contrôle est simple à opérer (la secrétaire râle sur le prix des factures et Duboss peut resserrer les boulons sur un truc plus simple plutôt que sur les compétences professionnelles, et ça permet d’asseoir, dans les deux cas, son autorité).

Le bureau de Duboss n°2 n’a pas trois côtés de fermés mais deux. Et Duboss n°2 s’y sent mal à l’aise. Il a donc pris l’habitude de prendre son ordinateur portable et d’aller bosser dans la salle de réunion plus loin. D’ailleurs tous ses dossiers y ont élu domicile. Ca tombe bien car cette salle sert aussi de salle de pause, il n’est donc pas tout à fait isolé, et s’il le veut, il peut revenir à son bureau officiel. C’est ce qu’on appelle du recul stratégique, à moins que ce ne soit recul dramatique car en fait au départ, il y avait deux Duboss n°1.

En conclusion, l’open space c’est bien pour la communication interne, mais uniquement en flux descendant, lorsque Duboss crie à travers l’espace : Duchmoll, t’as fait ce que je t’ai demandé ?! Si tout va bien vous répondez sur le même ton : Oui !!!! S’il y a un os, vous courrez à son guichet pour lui expliquer l’affaire sans l’ébruiter (perdu d’avance).

Et voilà, croyez-moi ou non, mais … Je me suis beaucoup amusée durant ce stage (Comme vous l'aurez deviné : mon stage est fini !!!) ! L’ambiance était pourrie comme vous pouvez l’imaginer. Il faudra que je vous parle du graphiste indépendant qui bosse chez lui un de ces jours.

Toute ressemblance avec des faits……..

Et vous, vous avez goûté à l’open space ? Que préférez-vous ? La configuration des lieux vous semble t-elle avoir une incidence sur le travail, vous semble t-elle être stratégique ?

Source image1

Source image 2

Pour la petite histoire, vous avez une idée sur l'origine de l'open space ? Moi j'ai ma théorie,  les plans panoptiques des prisons :

Légende : Hippolyte Le Bas, Prison de la Petite Roquette, vue à vol d'oiseau. 1830. Musée d'Orsay.

Rassurez-vous il n'y a pas qu'au travail que l'on rencontre ce type d'organisation spatiale, il y a (pour les constructions récentes) l'école aussi !