Intermède

Je dois «  un peu » accélérer la cadence si je veux rendre un mémoire en septembre mais ne vous inquiétez pas, la trollesse garde un œil attentif et vigilant sur son blog ainsi que sur le concours de « ceux qui ne partent pas en vacances » (en comptant sur votre participation).

J’essaierai d'écrire tous les jours, mais peut-être que mes articles seront un peu moins fouillés en ce qui concerne les sujets de société ou l’actualité, (ils seront moins longs du coup !), peut-être un peu moins agrémentés de mes remarques et de mon vécu : qu’importe, j’attends vos commentaires avec plaisir !

Et si je suis bien sage, mon mémoire sera peut-être à la hauteur de mes espérances, dans ce cas, je vous en reparlerai un peu !

En attendant un prochain article, petit intermède : les médecins et moi, une longue histoire d’amour :

- Docteur, pourquoi j’ai toujours faim à 11h15 ?

- Et vous, il remonte à quand votre dernier rapport ?

- Elle est truquée votre balance, non ? (ah si ça j’ai demandé)

- Ah bon les antidépresseurs, ça soigne la mononucléose ?

- Ah bon, il existe un stérilet pour nullipare qui fait même pas mal ?

- Ah bon, il faut prendre un antidépresseur pour arrêter la cigarette : et pour arrêter l’antidépresseur, je prends quoi ? De l’héroïne ? (Je n’y suis jamais retournée)

- Ils vous ont offert quoi au laboratoire pharmaceutique pour que vous me fassiez avaler ça ?

- Comment ça c’est de ma faute si je n’ai pas supporté le médicament : ah bon on ne peut pas être adulte et faire moins de 50 kilos ? De toute façon, votre balance est truquée : vous en faites un usage personnel ?

- Comment ça, « apte au travail » ?!

- Non, non, je vous assure, il y a des gens en Afrique qui boivent et mangent, et ils le supportent très bien.

- Vous saviez que les poissons d’eau douce au Texas sont remplis de Prozac ? (Courrier International).

- Je fais pipi où je veux !

- Je sens votre aiguille à coudre dans la main, je peux avoir une autre piqûre dans l’os ? (la solution peut être pire que le problème).

 
Ce que j’ai dit à un médecin en arrivant aux urgences (à pieds, en ayant perdu la moitié de mon sang) avec une main coupée (on voyait l’os) :

- Bonjour, vous m’excuserez, je ne vous serre pas la main.

Une autre fois :

- Comment ça, vous entubez vos patients ?!

Ce qu’un médecin a osé me dire :

- Vous saviez que vous aviez un magnifique col de l’utérus ?

Fin de l'intermède médical.

Ah oui, au fait, chères et chers bloggeurs(ses) : si vous me voyez m’installer sur votre blog un peu trop longtemps, vous avez le droit de me chasser à coup de pieds aux fesses, histoire de me rappeler à mes obligations universitaires,

Merci d’avance, et dans l’attente de vous lire,

Trollesquement,

Une trollesse chado-maso.

Source images.

Comments

[Thulip]

@ Juliette : Lol ! Si un jour j'écris un bêtisier des médecins, j'ai le droit de te citer ? ;-)Le pire, enfin je ne sais pas pour toi, mais pour moi c'est comme ça, c'est que quand un médecin nous assène ce genre de phrases, marrantes ou choquantes, je suis toujours tombée sur le cul, ne sachant pas quoi dire, devant ce ton assuré et docte si caractéristique de ces professionnels. Il me faut toujours 5 minutes pour rétorquer quelquechose (donc en généralement c'est trop tard).

[Juliette]

Quelques réactions qui m'ont marqué :
- le Docteur qui a dit à ma mère d'origine allemande dès mes 7 ans que j'étais "bien batie", ce qui est devenu dans la bouche de ma mère que j'étais "bien batue".
- le Médecin qui m'a dit après mon échographie préliminaire à un avortement (où il avait quand même tenté le "vous voulez changer d'avis ?") un chose très juste (ça arrive) et qui m'est resté : "on ne fait pas un enfant, on fonde une famille !"
- Le scanner de mon "bassin de pondeuse" (terme officiel) devant lequel se pâme un rhumatologue, quelle perfection, quelle chef-d'oeuvre, qui finit par me mettre le scanner sous le nez "non mais franchement, vous ne trouvez pas que vous avez un bassin magnifique ?" Ben, euh... c'est un ensemble d'os quoi. Il m'a finalement conseillé que je devrais le mettre dans mon book.
- Ma gynéco après ma fausse couche, alors que je la fréquentais depuis un an POUR avoir un deuxième enfant, qui me fait avec l'assurance de l'évidence "de toute façon, vous ne voulez pas d'autre enfant !", connasse !

[Thulip]

@ Fred : Oui, si je n'ai pas assez râlé contre la terre entière dans la journée, ça ne va pas ! Ton blog fait partie de mes petits rituels de la journée à présent ! Bon, je vais faire un effort pour le quôtat, mais je te préviens, je me rattraperai ensuite !@ Pomme : Situations vécues oui, je m'en serais bien passé pour certaines, tu peux me croire ! Ce qu'il y a de bien dans la vie d'étudiant, c'est d'apprendre, apprendre, apprendre, réfléchir et digérer tout ça. Mais s'ils pouvaient éviter de nous faire travailler en retour, ce serait bien !!!

[pomme]

Je suis morte de rire à la lecture de ton post !!! Situations vécues, ça se sent, et vécues par moi aussi pour certaines ! Je hais les médecins.Toutes mes condoléances aux tributaires d'obligations universitaires... quelle chance d'être employée de bureau ;-)

[Fred]

Deux lignes, c'est toujours deux lignes...Avec mes quatre posts d'aujourd'hui ça te fait un crédit de 8... Pour pousser le coup de gueule  "habituel" ça devrait suffire non ? Remarque si ça te permet de bien démarrer la journée pourquoi pas accorder un crédit de deux ligne, mais pas plus : y'a un boulot à rendre et puis il faut penser à consacrer un peu de temps à l'ours (il en a bien passé dans les magasins)...